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哦,那些久远的记忆,开个窟窿后,倾泻到涓涓的泉水中。 多么美好的青春,却是那么的短暂,那么的短暂,以至于当我回头看的时候,已经是另一个人了。 那些日子就像一个融合的相机,背景模糊,慢慢的只有一件白衬衫,一个雪白的笑容,一辆风中的自行车……此刻,我故意把它称为自行车而不是自行车,是的 因为骑车听上去像是偶像剧,只要一叫自行车,就变成了乡情。 在我把自行车称为自行车的那些年里,我从来没有坐在某个男孩的后座上,享受着男孩在坑洼和碎石路上骑自行车的恶意。 相隔很远,已经是两张通红的年轻面孔。 唉,我也怪我起得太早了。 很早就能够突破小男孩们的小把戏,自以为聪明地逃过了劫难。 人老了,我总想回到十七、十八岁,看看我是否还有勇气面对那个小痞子的眼睛,对他喊:“XX,我也喜欢你。” 听完他像个傻子一样的告白后,他转身就往学校草坪跑去,心脏怦怦直跳。 之后,每次在走廊里遇到他,他都会红着脸,低着头匆匆跑去,生怕再次见到他的目光。 当人们称自行车为自行车时,我带着暗恋告白后受到伤害的自尊。 我想我经历了沧桑,我故意装作经历了数百场战斗。 当人们称我为女孩时,他们会假装提醒他们,请称我为女人。 这让我看起来像一个女人,隐藏在一群刚刚从少年过渡到青年的男女中,有很多故事,毛线的故事! 直到我遇到另一个穿着白衬衫的男人。 哦,原来恋爱真是太美好了! 哦,原来这是我的初恋。 只是,这份初恋来得太晚了。 同龄女同事的车比男朋友好,男家工资高,男朋友房子大。 我觉得他们太市侩了,毕竟我还是个已故的女人。 下班后,我抱着他的腰坐在他的自行车后面。 各种无名汽车呼啸而过,得意洋洋地扬起一笑,以为自己被幸福美好的未来包围着。 多么愚蠢的自己,真想回去给当时的自己扇两耳光,唤醒当时的自己。 当我爱我时,我妈妈生了两个孩子。 我满怀喜悦地把这份爱装在心里,这份爱是肆无忌惮的,也是很辛苦的。 到最后,当然是最重的伤势,连元气都严重受损。 好几年没涨了。 虽然一开始他转身的样子似乎极其放肆,但他坚决不留半点余地。 分手后,每次想起他,我就骂自己又“厚脸皮”了。 那些年,每一次喝酒,都被回忆温暖。 喝到心底忽冷忽热,忽冷忽热。 将心门牢牢堵住,再也不肯打开。 我告诉自己,从今以后,我再也不会给别人伤害我的机会了。 在那之后,再也没有人能真正伤到我的心了。 当然,我再也无法享受彼此的爱了。 漂亮,这让我更过去的两个恋人的记忆。 像鬼撞墙,迷失了几年。 呵呵,我十几年的青春,就是为了爱一个男人,想一个男人。 现在回头看看这个男人,一个普通的男人,似乎配不上我的青春靓丽。 我真的很讨厌自己愚蠢。 好想再一次旅行回去,把失恋后的那些悲伤的记忆抹去。 为明亮的自己画一道彩虹。 后来,我慢慢意识到,我能怪谁? 没有人把我拖死,阻止我走出失恋的痛苦。 什么都是我一个人要的,谁让我当时想演一个苦角色? 我不得不让自己可怜,但我还是固执的不想让任何人看到我的可怜。 活下去,活下去。 在我的骑行记忆中,好的部分太少了。 每次我掸掉回忆,仿佛又揭开了一道伤疤。 那些痛苦仍然是真实的,仍然可以让我的心痛,我的眼里充满了泪水。 这些痛苦根本不是不真实的。

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